Rumo ao fundo do poço

Hoje em especial, me sinto mal, muito triste mesmo - o bom é que tenho controlado o choro e não fico mais choramingando pelos cantos, é uma tristeza calada só eu sinto, só eu sei a dimensão, não há o que fazer a não ser lutar contra isso, sozinha, sem ajuda de ninguém.

Não consegui ir pra aula hoje, tamanha tristeza, mas fiz das tripas coração e fui trabalhar, claro que minha tristeza estava estampada na cara, mas não fiquei reclamando a ninguém, sabe, percebi que as pessoas pouco se importam com as outras na hora em que elas mais precisam.

Quando eu não tinha depressão e tinha carro e outras coisinhas mais, não me faltavam amigos, agora que estou no fundo do poço não aparece ninguém, nenhum telefonema, nem dos irmãos de sangue, nem dos irmãos da igreja, quem dirá amigos.

Fase difícil, parece até que estou no deserto. O melhor é pensar que um dia melhora. Meu marido esta cuidando da saúde dele, esta com falta de hormônio, falta de vitaminas, problemas no ouvido e esta tratando. Minha mãe esta mais calma esta semana, ela sabe da minha depressão e acompanha minha dor, dela não dá pra esconder, mãe é mãe, mesmo velhinha.

Ela reclama do abandono dos meus irmãos, e isso na verdade é o que desencadeou minha tristeza e eu não consigo superar, por mais que eu tente entender, afinal é opção deles. Tenho que aceitar.

Nossa situação financeira esta de mal a pior, conta negativa, ainda dormindo no chão, sem condições para comprar uma cama que nos aguente (estamos acima do peso), queria terminar os ajustes da reforma da casa, nada chic não, apenas um box no banheiro para que toda vez que tomarmos banho não alagar tudo. Meu sofá coitado, em estado de putrefação, minha TV da sala quebrou pela milésima vez, ainda de tubo, não adianta consertar, estou com uma TV pequena da sogra emprestada.

Isso pode parecer pequeno para quem lê, mas eu queria muito ter minhas coisas arrumadinhas, sou muito caprichosa e adoro cuidar da casa, mas minha falta de dinheiro esta tão feia que não consigo fazer as mínimas coisas.

Roupas então, estou aos cacarecos, tenho vergonha de ir trabalhar, mas lá eles sabem das minhas condições.

Não estou conseguindo ir na igreja, sem forças pra orar, não aguento mais andar a pé, a igreja é longe e os ônibus onde moram são poucos e cheios.

Evito ao máximo reclamar para o marido, pois ele fica triste. Sinto falta de uma amigo de verdade, sinto falta dos meus irmãos que na verdade nunca foram irmão de verdade.

Vou dormir agora, sentindo que não há saída pra mim no momento. Quem sabe um dia, minha situação melhore.

E a gente vai levando...

Enfim, um sábado em que eu consiga sentar, fazer as unhas, estudar um pouco e escrever algo aqui. A facu esta com orça total, as matérias são interessantes, gostei de todos os professores deste semestre, as discussões em sala são humanas "na veia", isso mesmo, multiculturalismo então é muito bom. Certamente eu não nasci para outra área se não humanas. Mesmo sendo cansativo, acordar de madrugada passar um friu do cão (vou de moto pra facu), cansaço e outras coisas, lá eu me sinto bem, pois gosto muito e estudar.

O trabalho, meio desmotivante, mas mesmo assim, é uma benção, pois sem ele as coisas seriam bem piores, há seriam. Na verdade o que estraga é a mesmice e algumas mentes jurássicas e más que lá coabitam, mas isso nem vale a pena, é coisa pequena. Mas lá tem uma coisa bem mágica, que é meu gerente, putz cara legal, esse sim é fera. Pena que agora não convivemos tanto como antes, mas enfim, foi bom conhecer e conviver.

Meu filho esta as voltas com a prova do enem, pesquisando faculdades para prestar o vestibular, coisas de adolescente, hormônios a flor da pela, pé cá e pé lá na igreja, e meu marido (o melhor pai do mundo) cuidando, orientando, disciplinando - muito prazeroso de ver a relação dos dois. Aliás, creio que essa seja a única coisa relativamente boa que fiz na vida, dei um filho dos sonhos para o Zinho, sim, eles tem uma sintonia mágica, só de ver percebe-se, eles se amam e foram feitos um para ser pai e filho do outro. Me sinto realizada com isso!

No dia dos pais, teve churras, só entre nós daqui de casa, minha sogra e sobrinha chegaram após o almoço, meu marido gostou dos presentes, fomos para a igreja e foi um final de semana abençoado.

Minha mãe esta bem, tem dias que mais abatida, ela sente muito friu, mas hoje em particular ela esta bem feliz. Ela gostaria de sair sozinha de ônibus, mas é perigoso, difícil é argumentar com uma pessoa de gênio forte e de 82 anos, mas por incrível que pareça eu estou conseguindo.

Minha mãe sente muita falta dos meus irmãos de sangue, que tendem a não visitar nem telefonar, mas isto esta fora de nossos poderes, espero ver o final desta história.Não gosto de vingancinhas, mas gosto de justiça, acredito fielmente na justiça de Deus.

Vou descansar com o marido, se ele estiver disposto, namorar também... pois eu sempre estou....

O Medo

O que explica quando sabemos que o que sentimos é ruim e só atrapalha, mas mesmo assim insistimos em sentir? Porque a cabeça pensa uma coisa e o coração pensa outra? Mesmo crendo em Deus, vivendo o agir de Deus na minha vida, porque a minha fé não atinge o entendimento.

O medo que me persegue é concernente a minha mãe, tenho medo dela passar mal em casa e eu não estar lá para socorrer, mas ela esta lúcida e não aceita ninguém para ficar com ela, afinal a última experiência foi lastimável. Tenho muito medo dela passar mal e morrer em casa, seja a noite enquanto durmo ou quando não estou. Tenho pavor de morte em casa, de encontrar de não saber como agir e fazer, para quem ligar, como lidar com isso.

Tenho medo da minha mãe sofrer, de ter um AVC ou uma queda e assim ficar acamada, dependendo de cuidados até para se alimentar, isso seria o fim para ela, sempre autônoma, independente, cheia de personalidade. Meu Deus.

Tenho medo de não saber conduzir essas situações caso ocorram, tenho pavor de falhar, de ser acusada de maus cuidados, de filha ruim, enfim, são sentimentos muito particulares que quando conto às pessoas recebo risos de resposta, enfim é fora do entendimento de qualquer pessoa, afinal muitos lares neste mundo tem idosos para cuidar, com situações melhores e piores que a minha e as pessoas sabem conduzir, mas eu tenho esse medo absurdo do amanhã que me consome.

Faço o meu melhor, mas mesmo assim tenho medo, se pelo menos eu tivesse com quem dividir e conversar sobre isso seria bom, mas meus irmãos (02) mais velhos abandonaram a minha mãe, não visitam, não telefonam, não ajudam, isso é outra questão que estou aprendendo à administrar. Além da indignação de ver filhos abandonarem a mãe, tenho medo, como será quando ela se for, quando eu tiver que contatá-los, ou se ela adoecer e eu precisar avisar! Meu Deus, terei que vencer minha indignação, limpar as lágrimas e ligar.

Não sou vingativa, não gosto de brigas, por isso mantenho-me assim, na minha resolvendo tudo que aparece. Tem horas que sinto uma felicidade grande por ter conseguido trazer minha mãe pra morar comigo, assim posso cuidar, ver o que esta acontecendo, afinal não dava para cuidar de duas casas em bairros diferentes, com ela aqui é bem melhor. Creio que Deus preparou tudo nos mínimos detalhes, moro em um condomínio de casas, bem gostoso, ela tem uma vida boa aqui, pois é seguro e ela pode passear aqui dentro mesmo, na praça e no playground, é plano, ideal para idosos. Ele tem seu quarto e banheiro, espaço, boa vizinhança, sei que isso já é uma vitória.

Não sei o final disso tudo, não sei o que Deus quer de mim, vou fazendo meu melhor sempre, não quero ter peso na consciência, mas tenho medo do que há de vir, tenho medo de não dar conta daquilo que Deus mandar.

Enfim, melhor ir pedindo força a Deus, proteção para ela, tentando vencer meus medos. Que bom escrever isso!

Abaixo foto do kit que ganhei dos meus colegas de trabalho e do meu companheiro, cachorrinho que parece gente - Kadú.

Primeira semana pós férias

Não consegui escrever no blog neste semana, um dos motivos é que sou uma criatura movida a sol e este tempo frio desta semana não me deu ânimo, outra coisa é que a semana foi corrida, bastante serviço no escritório, como cuido de uma parte que envolve controladoria financeira, tinha algumas coisas pra colocar em ordem devido as férias. Chegava em casa tarde e já corria pra fazer as coisas, dar atenção pra minha mãe e pro marido, e com o friu faço tudo mais lento.

Teve uma festinha pra mim na terça-feira no serviço, ganhei um kit com coisinhas gostosas e uma caneca de cupcake que amei, depois posto foto, teve bolo de chocolate com morango. Lá sempre fazemos algo para o aniversário das pessoas, percebi que a única pessoa que se esforçou para comprar meu presente foi minha chefe, os demais sei lá, não vi empenho, engraçado que eu sempre me empenho em todas as festas pra fazer algo que as pessoas realmente gostem e fiquem contentes se sintam valorizadas, afinal ter uma boa amizade no ambiente de trabalho é muito legal, mas no meu caso, faz tempo que percebo o clima estranho.

Sei bem o porque, é que devido aos meus problemas familiares neste último semestre, me tornei reclamona e chorona, acho que isso afastou as pessoas de mim, afinal deve ser um saco conviver com uma chata, mas estou me esforçando pra melhorar, pelo menos esta semana, não chorei e nem reclamei de nada.

Ontem sábado, fui trabalhar, (vou um por mês) então não sobra muito tempo pra nada só o domingo em casa, hoje fiz supermercado, limpei a casa com ajuda do filho e do marido, lavei roupas (tinha pouca) fiz feijoada, também fiz as unha da minha mãe e ainda pretendo fazer a minha. Queria mmmuuuiitto ter ido na igreja hoje, sinto falta, mas o cansaço não deu, até porque vou a pé e no friu. Então fiquei em casa, marido e filho foram.

Deus sabe dos meus sentimentos, dos meus conflitos internos, dos meus medos e do que eu sinto. Quero fazer um post sobre meu grande medo, preciso colocar pra fora, em breve!

Fico feliz, por ver minha família bem e com saúde, é isso que importa, é nisso que tenho que me apegar e ser forte para o que há de vir!

Estou fazendo cuscuz para o lanche da noite, o marido adora, com leite de cocô e açúcar. também fiz um chá de capim santo para relaxar.

Que Deus nos conceda uma boa semana. E uma boa noite de sono, pois eu preciso.

O levantar é de Deus

Mais um final de semana acabando, este em especial com um gosto diferente, as férias terminaram e eu não pude fazer coisas que havia planejado, devido aos cuidados com a minha mãe. Lógico que isso causa uma certa tristeza, não me sinto culpada por isso, tenho um pensamento muito resolvido quanto a abdicar de minha vida por ela. Sei que é preciso, foi um presente de Deus para minha vida, ter a oportunidade de cuidar de alguém que um dia cuidou não somente dos filhos, mas também do neto (meu filho), para que eu pudesse trabalhar.

Mas como sou de carne e osso, sinto sim falta da minha privacidade e da minha liberdade. Me casei muito cedo e sempre fui autônoma de minha vida! Mas enfim, tenho que aprender a aceitar e a lidar com isso. Algum propósito deve ter.

Ontem sabadão, fui ao teatro assistir o casal TPM, legalzinho! Também fui ao salão de beleza e dei uma repaginada, afinal não quero voltar ao trabalho com a mesma cara. Também ontem, finalizamos a pintura da garagem de casa, muita arrumação, cheiro de tinta que desencadeou uma dor de cabeça até agora.

Estou com receio de como será meu retorno amanhã ao trabalho, uma sensação bem estranha, nunca senti isso, coração apertado - creio que seja pelos seguintes motivos: 1) deixar minha mãe sozinha (ela esta bem e não aceita ninguém), mas mesmo assim fico preocupada 2) minha depressão e 3) o clima no serviço não estava lá essas coisas quando sai há 20 dias atrás, veremos o que vou encontrar.

Mas não vou dar importância a essas coisas, o que tiver determinado por Deus, certamente acontecerá independente da minha angústia e da minha vontade de resolver.

Hoje fiz peixe assado, macarrão e bolo de milho. Meu filho comprou sorvete sonho de valsa. Pretendo apenas descansar para passar esta dor de cabeça, mas por outro lado quero pendurar enfeites na garagem. Quero ir na igreja, mas estou sem vontade de andar, carro faz muita falta!

Enfim!

A simplicidade que traz felicidade

Hoje foi um dia bem simples, mas bem melhor que os outros, pelo menos não chorei. Tenho tido crises de choro sempre pela manhã, depois com os acontecimentos do dia vou melhorando. Minha mãe (que mora comigo há oito meses) esta bem melhor, se adaptou a minha casa e ao ritmo de minha vida. Eu ainda levo traumas deste semestre tão difícil, por isso creio que choro tanto, mas me lava a alma. Tenho orado muito a Deus para que me cure, assim não atrapalhará meu trabalho e estudo. Já pensou voltar a trabalhar assim, com esta choradeira toda!!! Nem quero.

Hoje passiei com minha mãe no condomínio onde moro, brincamos na balança e com meu cachorro, ela gosta muito disso, dei bastante atenção a ela neste dias de férias. Fui ao supermercado.

Atividades bem simples, me fazem muito bem, pois sei que quando voltar a trabalhar sentirei falta da minha casinha, e vamos aos clicks de hoje:

 Café da tarde, bem simples, adoro este leite com café de coador, pãozinho com requeijão e bolinho de aipim.

 Fiz um jantar bem simples, arroz com cenoura, frango assado com bata e salada de alface, tinha tb. suco de limão, natural.

Minha sobrinha Julia, veio dormir aqui hoje e isso me trouxe bastante alegria.

Trabalho terminado

Para que não fique somente em palavras, logo de início coloco um bordado de acabei de fazer, estou de férias, em casa, então tive tempo para fazer uma das coisas que mais gosto - ponto cruz - este será um quadrinho, falta somente a moldura.